|
|
Среда, 22.01.2025, 19:05 |
Клан NavySEALs - Морские котики
Вы вошли как Гость| Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
| Вход | |
|
Анекдоты
| |
Адскии_воин | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 21:27 | Сообщение # 1 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 72
Статус: Offline
| <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!
|
|
| |
WindRose | Дата: Вторник, 09.10.2007, 09:45 | Сообщение # 2 |
Матрос
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Wind Rose
|
|
| |
Адскии_воин | Дата: Среда, 10.10.2007, 13:25 | Сообщение # 3 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем...
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!
|
|
| |
Жемчужина | Дата: Среда, 10.10.2007, 14:28 | Сообщение # 4 |
Матрос
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице.. - Ну да, тебе же завтра не вставать!Добавлено (10.10.2007, 14:28) --------------------------------------------- — Ты кем хочешь стать? — Придурком. — Почему? — Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…
|
|
| |
Адскии_воин | Дата: Четверг, 11.10.2007, 22:17 | Сообщение # 5 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Сисадмин мнил себя богом. Электрик грубо развеял это миф!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!
|
|
| |
Адскии_воин | Дата: Понедельник, 15.10.2007, 20:37 | Сообщение # 6 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Идет Путин по плацу - видит - окурок валяется. - Непорядок - подумал Путин. - Чей окурок? - говорит. Тишина. - Чей окурок? - говорит. Тишина. И тут чей-то голос из толпы: - Да ничей, товарищ главнокомандующий! Берите - курите!
|
|
| |
Жемчужина | Дата: Четверг, 18.10.2007, 15:17 | Сообщение # 7 |
Матрос
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них, после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...Добавлено (Сегодня, 14:17) --------------------------------------------- Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Добавлено (Сегодня, 14:27) --------------------------------------------- Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!! Добавлено (Сегодня, 15:17) --------------------------------------------- Блондинка говорит своей подруге: - Представляешь, вчера прыгала с парашютом! - Ну и че ты видела? - Да ничего, у меня юбка задралась! Разговаривают девушка и парень: - Ты напоминаешь мне океан. - Да, я необуздан и романтичен. - Да нет, просто меня от тебя тошнит. Две девочки, Злая и Добрая сидят на крыше 5-ти этажного здания и плюют в головы проходящих мимо людей.. Злая попала - Три раза, а Добрая - Пять!! И ВНОВЬ ДОБРО ПОБЕДИЛО ЗЛО!!!!!! Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!! Встречаются две утки. Одна говорит: - Кря-кря. Вторая: - Блин, то же самое хотела сказать! Прибегает Дьявол к Богу и говорит: - Бог забери от меня этого программиста! - А что он опять натворил? - Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!! Парень спрашивает девушку: - Что ты делаешь сегодня вечером? - Ничего. - Ну пойдем со мной, лентяйка В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! .. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
|
|
| |
Урфин | Дата: Среда, 24.10.2007, 20:38 | Сообщение # 8 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 42
Статус: Offline
| В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Блядь! Почему чай холодный?!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке... В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память" Добавлено (Сегодня, 20:38) --------------------------------------------- Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
zzz
|
|
| |
Жемчужина | Дата: Понедельник, 12.11.2007, 14:01 | Сообщение # 9 |
Матрос
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Встречаються 2 новых русских после родительского собрания... один говорит другому: -Слышь Вован, у всех дети как дети, в сочинение написали, что отдыхали на канарах, на ибице,на мальте.... -И че??? -А мой написал, что отдыхал на даче!!!! -Ну и что????? -Вован!!! Ну почему я всем должен обьяснять, что он отдыхал на даче у Путина!!! Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Встретились два друга: - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - Но конкуренция какая! Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверное, было? Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
|
|
| |
KLERIK | Дата: Суббота, 26.07.2008, 12:46 | Сообщение # 10 |
Матрос
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!Добавлено (26.07.2008, 12:44) --------------------------------------------- Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль ! Добавлено (26.07.2008, 12:46) --------------------------------------------- Два нуба идут брать мартына в канализации. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
ENcounter - forexer
|
|
| |
DISCOLADY | Дата: Вторник, 23.09.2008, 08:07 | Сообщение # 11 |
Старшина
Группа: Члены клана
Сообщений: 21
Статус: Offline
| - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на свое место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте!
|
|
| |
Ильинец | Дата: Суббота, 11.10.2008, 19:39 | Сообщение # 12 |
Старшина
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Статус: Offline
| [font=Times]Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничего не случилось, залез на дерево ее охранять. Шел по полянке ёжик. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился, но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить![/font]
Жесток, Суров, Справедлив.
|
|
| |
seawolk | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 23:30 | Сообщение # 13 |
Мичман
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| 8 допyстимых слyчаев yпотpебления слова ''х*й'' 1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945). 2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.). 8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я? - Да иди ты на х+й, Иyда! Добавлено (08.02.2009, 23:21) --------------------------------------------- Hе зpя pебята во двоpе Hе любят Петькy-дypачка, Он в позапpошлом янваpе Hашёл на стpойке хомячка Звеpёк от холода втыкал, Свеpнyвшись в маленький клyбок Замёpзшей коpкой чёpный кaл Покpыл его хомячий бок Мальчишка в шапкy положил Полyживого хомячка Пpинёс домой,емy налил Hемножко в блюдце молочка Хомяк и бpовью не повёл, Hе смог к таpелке подползти, Ведь на моpозе он пpовёл Hикак не меньше дней пяти И хомячка холодный нос Потpогал Петя чyть дыша "Eб@ть,да он совсем замёpз" Подyмал мальчик не спеша Он вспомнил школьнyю столовкy: Чтоб pазмоpозить бычий фаpш Кладyт его в микpоволновкy... Так постyпил и Петя наш Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy, Зашевелился хомячок, Откpыл глаза,поднял головкy, Потом послышался щелчок... У Пети пpосто сжалось сеpдце, Потом внyтpи как eб@нёт...! Мальчишка - к печке,а на двеpце... Кто видел "Мyхy" - тот поймёт... Hадpала жoпy мама кpyто, Отец кpичал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонкy в тy минyтy Уже всё было по х#ю... Добавлено (08.02.2009, 23:30) --------------------------------------------- Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже. Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы. Он – гей, а вы – нет. У него сегодня свидание. А у вас одна задница на двоих.
Моя подпись )))
|
|
| |
Урфин | Дата: Пятница, 13.03.2009, 14:11 | Сообщение # 14 |
Мичман
Группа: Старый состав Котиков
Сообщений: 42
Статус: Offline
| про хиросиму мне понравилось))
zzz
|
|
| |
Copyright NavySEALs © 2025 |
Хостинг от uCoz |
| |