Добавлено (10.10.2007, 14:28)
---------------------------------------------
— Ты кем хочешь стать?
— Придурком.
— Почему?
— Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…

Добавлено (Сегодня, 14:17)
---------------------------------------------
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Добавлено (Сегодня, 14:27)
---------------------------------------------
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,
и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Добавлено (Сегодня, 15:17)
---------------------------------------------
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.

Две девочки, Злая и Добрая сидят на крыше 5-ти этажного здания и плюют
в головы проходящих мимо людей.. Злая попала - Три раза, а Добрая - Пять!!
И ВНОВЬ ДОБРО ПОБЕДИЛО ЗЛО!!!!!!

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору,
а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Парень спрашивает девушку:
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну пойдем со мной, лентяйка

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
.. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память"

Добавлено (Сегодня, 20:38)
---------------------------------------------
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

Встречаються 2 новых русских после родительского собрания... один говорит другому:
-Слышь Вован, у всех дети как дети, в сочинение написали, что отдыхали на канарах, на ибице,на мальте....
-И че???
-А мой написал, что отдыхал на даче!!!!
-Ну и что?????
-Вован!!! Ну почему я всем должен обьяснять, что он отдыхал на даче у Путина!!!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Встретились два друга:
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- Но конкуренция какая!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Добавлено (26.07.2008, 12:44)
---------------------------------------------
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Добавлено (26.07.2008, 12:46)
---------------------------------------------
Два нуба идут брать мартына в канализации. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте!

1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!

Добавлено (08.02.2009, 23:21)
---------------------------------------------
Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

Добавлено (08.02.2009, 23:30)
---------------------------------------------
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже.
Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.
Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание.
А у вас одна задница на двоих.